Raquel Guerrero | 1/06/2026

Acompañar a un ser querido con demencia también implica ayudar a los niños a entender lo que sucede, cuidar su mundo emocional y enseñarles nuevas formas de seguir cerca.

Cuando una abuela o un abuelo empieza a olvidar nombres, repetir preguntas, confundirse o comportarse de manera distinta, los adultos suelen concentrarse en lo médico, en los cuidados diarios y en las decisiones difíciles que hay que tomar. Pero en medio de todo eso, a veces se olvida algo importante: los niños también están viviendo este proceso, aunque no siempre sepan cómo ponerlo en palabras.

Para ellos, ver que su abuelita ya no los reconoce igual, que se enoja sin razón aparente o que repite una y otra vez lo mismo puede ser desconcertante, triste e incluso doloroso. Por eso, acompañarlos emocionalmente en esta etapa es una forma profunda de cuidado familiar.

Los niños también perciben que algo está cambiando

Aunque no comprendan del todo lo que ocurre, los niños suelen notar rápidamente que algo no está bien. Perciben los cambios en el comportamiento, el tono emocional de los adultos, las preocupaciones de la casa y las modificaciones en la rutina. Cuando nadie les explica lo que pasa, suelen llenar los vacíos con imaginación, miedo o interpretaciones equivocadas.

Algunos pueden pensar que hicieron algo mal, que la abuela está enojada con ellos o que dejó de quererlos. Otros pueden sentir temor al ver reacciones que no entienden. Por eso, hablar con ellos de manera clara, sencilla y amorosa no solo informa: también protege.

Explicar la demencia con palabras que un niño pueda entender

No hace falta dar una explicación médica compleja. Lo importante es ofrecer una idea simple y verdadera, adecuada a su edad. Se les puede decir, por ejemplo, que la abuela tiene una enfermedad en el cerebro que hace que a veces olvide cosas, se confunda o actúe diferente, pero que eso no significa que haya dejado de quererlos.

Nombrarlo así ayuda mucho. Les permite comprender que el problema no está en ellos ni en la relación, sino en una enfermedad que cambia algunas capacidades de la persona. Desde la neuropsicología sabemos que la demencia afecta procesos como la memoria, la orientación, el lenguaje y la regulación de la conducta. Traducido al mundo infantil, esto puede explicarse como que “el cerebro de la abuela ya no funciona igual que antes”.

Decir la verdad sin asustar

A veces, por protegerlos, los adultos evitan hablar o suavizan tanto la situación que los niños terminan más confundidos. No se trata de darles detalles que no pueden procesar, sino de decirles la verdad de una forma segura.

Frases como “la abuela está rara” o “ya está chocheando” pueden generar más confusión o incluso una mirada burlona o despectiva hacia el deterioro. En cambio, una explicación serena, respetuosa y concreta les enseña también a mirar con dignidad la fragilidad.

Lo más importante es que el niño pueda entender tres cosas:

• que su abuela o abuelo está enfermo,
• que no tiene la culpa de lo que pasa,
• y que sigue pudiendo querer y acompañar, aunque las cosas hayan cambiado.

Quitarles la culpa y también la responsabilidad

Uno de los puntos más importantes es ayudar a los niños a no cargar con responsabilidades emocionales que no les corresponden. A veces, sin querer, los adultos les dicen frases como: “Ve a saludar a tu abuelita para que se ponga contenta”, “a ver si a ti sí te reconoce” o “no te pongas triste, échale ganas”. Aunque se dicen con buena intención, estas expresiones pueden hacer que el niño sienta que depende de él animarla, hacerla recordar o sostener emocionalmente la situación.

Es mejor transmitirles que su papel no es resolver nada. Ellos no tienen que hacer que la abuela mejore, ni lograr que los recuerde, ni evitar que se confunda. Lo único que pueden hacer —y eso ya es valioso— es acompañar desde su lugar de niño, con cariño, naturalidad y límites sanos.

Enseñarles nuevas formas de estar cerca

Cuando la memoria ya no responde como antes, la relación también necesita transformarse. Y eso puede enseñarse. Tal vez ya no haya conversaciones largas ni recuerdos compartidos como antes, pero todavía puede haber vínculo.

A muchos niños les ayuda saber que pueden acercarse de maneras simples: tomar la mano de la abuela, enseñarle un dibujo, sentarse un rato junto a ella, hablarle con calma, sonreírle o acompañarla en silencio. No hace falta “hacer mucho”. La presencia afectuosa, breve y tranquila también cuenta.

Esto es importante porque quita presión y permite que el encuentro deje de sentirse como una prueba. No se trata de que la abuela responda “bien”, sino de ofrecer momentos posibles de cercanía.

Validar lo que los niños sienten

No todos los niños reaccionan igual. Algunos se muestran cariñosos; otros se alejan. Algunos preguntan mucho; otros guardan silencio. También puede haber tristeza, confusión, frustración, miedo o hasta enojo. Todo eso es comprensible.

Acompañarlos implica dar permiso para sentir. Decirles: “Entiendo que te saque de onda”, “sé que da tristeza que ya no se acuerde igual”, “no estás mal por sentirte así”. Cuando un niño se siente comprendido, puede transitar mejor la experiencia y no tiene que defenderse con indiferencia o evitación.

Prepararlos antes de las visitas

Muchas veces ayuda anticiparles lo que pueden encontrar. Por ejemplo: “Tal vez hoy la abuela repita varias veces lo mismo”, “puede que no se acuerde de tu nombre en ese momento”, “si se confunde, no es porque no te quiera”. Esta preparación sencilla reduce la sorpresa y protege emocionalmente.

También conviene darles permiso de tomar distancia si se sienten incómodos. No todos los encuentros tienen que durar mucho ni ser intensos. A veces una visita corta, amorosa y bien contenida vale más que una experiencia larga que los abrume.

Cuidar el recuerdo que conservarán

La forma en que un niño viva esta etapa puede influir mucho en el recuerdo que construirá sobre su abuela, su abuelo y su propia familia. Si se le acompaña bien, puede aprender algo profundamente humano: que las personas siguen mereciendo ternura y dignidad aun cuando cambian, se vuelven frágiles o ya no pueden responder igual.

Esa enseñanza es valiosísima. Les muestra que el amor no depende solo de la memoria, de la conversación o del reconocimiento exacto, sino también de la presencia, la paciencia y la compasión.

Una oportunidad para educar en ternura

Aunque la demencia trae pérdidas, también puede ser una oportunidad para enseñar a los niños una forma más profunda de mirar la vida. Acompañados con respeto, ellos pueden aprender que hay etapas en las que cuidar se parece más a adaptarse que a entenderlo todo; más a estar que a hacer; más a amar con suavidad que a esperar respuestas.

Ayudarlos a atravesar este proceso con verdad, calma y sin culpa no solo los protege a ellos. También humaniza a toda la familia.

En Espacio Logopédico queremos acompañarte en cada etapa del desarrollo de tus hijos. Si tienes dudas, consulta con nuestros especialistas: estamos aquí para ayudarte a construir un entorno saludable y lleno de amor.

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